随忆 [九月长青日记本 作文本]2017年6月3日 星期六
                 随忆 
  “红花山畔,清水塘边,有我们可爱的校园。紫薇朵朵映笑脸,桂香缕缕沁书卷……”校歌的旋律萦绕在耳边,脑海里,又泛起了往事的涟漪……
  一年级,我们都只是懵懂的孩子,吵吵闹闹,傻的可爱,缘分使我们聚在了一起,我们成为了同学、朋友。时光匆匆,六年一晃而过,来不及我们去珍惜、留恋。一眨眼毕业都将近一年了,时间过得真的好快,初中生活早已适应,很枯燥、乏味,想想看,还是小学好。那时候,谁在意了这些?总觉得时间挥霍不尽,浪费一点也无所谓,世界也就这么大,到哪都找得到同学,而现在这些,已是另一番滋味了。
  总觉得自己还是个孩子,马坝小学对我来说,就像我的一个小朋友,没事的时候,总喜欢向学弟学妹们打听它的消息。在我心里,它是最好的学校,再怎样,我都是马坝小学的学生,总觉得有什么东西联系着我们,割舍不断。
  刚才翻看了语文老师的空间,我看到了许多2016年新生的照片,那一张张纯真的笑脸,真是可爱。这些孩子很矮,也就及我腰,很难想象。而当年我们不也是这样吗?我看到了六一班的缩影——诵读比赛、绕口令比赛、写字比赛、庆六一活动……这些让我想到了很多,我们也曾这样快乐过,写字背诗玩游戏,欢笑了六年,多幸运。
  想着想着,泪水不由自主地流了下来,我怀念小学生活、怀念老师、怀念曾经的同学。心里空空的,总是觉得我失去了什么……
  多想回到小学,哪怕就待一天。再一起聚在班里,再当一次班长,再一起在清晨读书,再帮老师打扫一次办公室,再坐在教室里听老师讲课,再一起吃一次午饭,再一起玩一次全员加速中,再一起背着书包排着队在歌声中离开校园……

(2018-2-24 10:38:28)
 随笔 [九月长青日记本 作文本]2017年6月14日 星期三
当我来到这个世界上,我就是不同寻常的。
很小的时候,我体弱多病,肠胃特别差,三天两头往医院跑,爸爸妈妈为此操了不少心 。那时候交通不便,生活的负担也许也承受不起车费,爸爸妈妈总是天不亮就起来,用棉被包着我抱着我,走很远的路去给我治病。这些我没有多少印象,毕竟那时太小,但我真的能很亲切地感受到,脑海里是有那么几张模糊泛黄的照片,仿佛诉说了一切。
后来我上幼儿园了,我记得我总是赖学,一上学就哭,妈妈说我整整哭了一个学期(爆个料,我妹妹赖学一年)。当时爸爸在水泥厂工作,一个月工资200元,而我一学期就要花费400元,辛苦不说,我还总是不让人省心。每天早上爸爸骑着自行车送我去上学,到了学校我就不让他走,在那大哭大叫(据说我抱着我爸爸腿赖在地上),整个幼儿园就我最闹腾。我还总是尿裤子(呃呃呃),一天好几次(。。。。),然后爸爸送裤子来我又是抱着他不准走。我记得有一次爸爸送裤子来的时候带来一个苹果,我就一边啃苹果一边哭,趴在门上哭啊哭啊,哭到放学。我太不听话,太不乖,经常被老师一个人罚站在门口,那里的大门,我不知倚了多少次,望着门外来往的骑车,想着我的爸爸妈妈,然后就是哭。后来吧,妈妈说我不哭了,可能我知道哭没用了,在学校也少尿裤子了。我记得很多有趣的事情——一天中午午睡,我想抠鼻子,但是嫌弃鼻子里面脏,就从被子里拽了一小片棉花包着手,结果棉花塞鼻子里了,我搞不出来,那就算了,于是我乖乖躺在被窝里睡觉,后来过了好久被妈妈发现了鼻子里有异物,我记得那晚我流了好多鼻血;有一天中午吃饭,除了我每个小朋友都喝了汤,园长关注到我,问我为什么不喝海带汤,我也不知道怎么搞的,被她逼着吃海带,我记得我偏不吃,舌头把海带往外吐,还把一碗汤打翻了,院长生气地把我关进了“小黑屋”(现在想想只不过是仓库罢了,有一辆自行车和一些杂物,只不过很黑),告诉我里面有大灰狼,不喝海带汤大灰狼就咬我,真奇怪我一点没有吵,但是哭得一脸泪痕,后来我被放出来了,但是我还是不吃海带,就不吃就不吃,我想她们真的拿我没办法了【我到现在都不吃海带,有心理阴影了】;我记得院子里有一颗冬青树,老师总是带我们在树下玩游戏,六一的时候,女孩子穿上亮晶晶的金色裙子,后面还有翅膀,真的就像园名——小天使一样美丽,而我另类,偏不穿裙子,偏不跳舞,然后我就和男生穿一样的衣服,【我现在也是不喜欢穿裙子】还照了相(如图二)……后来我从小天使幼儿园(现在是沙发厂)转到了春苗幼儿园(因为不开了),那个幼儿园我只记得我当组长发本子的时候跑快了摔了一跤,六一跳舞不认真被老师批评【我现在也是不喜欢跳舞】然后没有多少印象了,很多老师认得我而我不认识他们。。
后来,幼儿园老师不支持我再学了(那是因为她们教不了我,我全都会了,园长说在幼儿园浪费好苗子。啦啦啦),我学前班没上就去了小学(因为年龄小了,我留了一级)后来我遇上了我的语文老师,和同学们一起度过了六年(太多美好的回忆就不提了)。
时间好快,一转眼我都这么大了,今年九月份我就14周岁了,初一也快结束了,想想我的童年,真是有趣啊!

(2018-2-24 10:34:48)
 随笔 [九月长青日记本 作文本]2018年2月20日 星期二
灰蒙蒙的天空飘下牛毛细雨,滋润着熬过严冬的植物们;鸟儿在枝头叽叽喳喳,不知又在八卦着什么;杂草丛中,一抹抹新绿若隐若现。春天,来了吧……
门前的那株月季,已经长得老高了,三年前,它还是一根花枝呢。我喜欢称它的花朵为玫瑰,希望有一天,它可以长成一颗好高好高的玫瑰树,开出好多好多的、芬芳四溢的花。在春雨中,它的枝丫上,冒出了点点嫩芽,小小的,是那样可爱。不久后,又会枝繁叶茂了。
我又有了栽花的冲动,真的是很久没有做过这些事情了,想了一番,我拿来了剪刀。精心挑选了四根花枝,将叶子除去,每根花枝上留几个嫩芽,再把根部削尖,然后插进泥土里,这就好了,剩下的,就靠它自己的发展了。这似乎是老太太教我的,老人说,春天里栽花,尤其下雨天,花呀,喝饱了蜜汁,一开心,它就活下来了。童话般的语言,在幼年的我心灵深处播下了美好的种子,对花的喜爱,大概就是从那时开始的吧。
小花枝呀,你们快快长大吧,全部长成高高的玫瑰树,全部开出好多好多的、芬芳四溢的玫瑰花!

(2018-2-24 10:25:44)
  [ALEXEA日记本 作文本]2018年2月23日 星期五
真的好爱爸爸妈妈呀。


————————

图片显示不全可以通过修改行距解决

(2018-2-23 17:26:51)
  [安德日记本 作文本] 2018年2月23日 星期五
    无权阅读

  [顾与南歌日记本 作文本]2018年2月23日 星期五
状态好差啊。
/躺尸。

(2018-2-23 13:22:06)
 梦里不知身是客 [珞潇潇日记本 作文本]2018年2月22日 星期四
 刘先生在书房的榻榻米上睡着了,我挤到上面的时候把他吵醒了,委屈呼呼的说要睡一会,我说好,我就是抱抱你。 大概是真累了,转瞬间呼吸声又平稳的睡着了,我在他身后抱着他玩手机。 这么一刻,又想起了前年在zj的时候,转眼间我们已经结婚了,已经成家了。

(2018-2-22 17:45:49)
 一说到回忆 我就想起你 [钱伶俐日记本 作文本]2018年2月22日 星期四
提起我们的认识,已经是两年前了。
那时候我刚念高三,准确来说,我们都是准高三。那个暑假我们相遇真的是上天给的机会。是好是坏都成就了一段网恋。
对的,网恋。这么狗血的事情都能遇上,真的是服我自己。
被你的温柔打动,我们的聊天不分昼夜。夜里临睡时给你发很多消息,第二天一早也可以收到你大半夜回复的很多消息。这种感觉真的好。
我们只是相识在一个学霸APP上,除此没有别的联系。但是你却细心的看见了我回答的别人的问题,关于我的小荷作文网的消息。
然后在小荷上你找到了我的QQ号,你进了我的空间。
我他妈又恰巧发了一个说说大概是说我有点喜欢你。一切都是这么巧。
然后我的堕落就开始了。
没过多久你跟你女朋友复合了。这么狗血的剧情。
然后我去北京找你,你又去了深圳。
之后你跟我说谈一个星期的恋爱,觉得合适就继续。
我他妈自己作死,然后我们的关系就死掉了。
真的是觉得无语。对你的好感应该开始于我们初识的那句,“等你来北京了我天天带你逛商场。”
好了,日常想你。今天就到这里。
如果可以,很高兴认识你。

(2018-2-22 15:22:52)
  [ALEXEA日记本 作文本]2018年2月22日 星期四
最后那句“仿佛生了脚,仿佛踩上云”什么鬼的……我来解释一下= =
我感谢梦,感谢它什么呢,并不是梦让现实朝着好的方向发展的啊,这个关系不对;就好比我家三岁小孩儿,他爸爸给他买难得吃到的肉吃,他不说谢谢爸爸,说谢谢肉肉。
可我已经写下了“我感谢梦”,要作为结尾的。所以,就干脆梦幻一点,谢谢梦如此轻易得长了脚,替我去图书馆看上一眼,踩上了云,去看看正在酝酿和进展却还不知晓的事情。

(2018-2-23 10:43:08)
  [作文控日记本 作文本]2018年2月22日 星期四
总是会回首自己以前的种种样子,也总是会发出感叹,啊~我一辈子,就这样了啊。其实想一想,我最幸福的时候,竟然是喜欢徐琬莹的那段时间。
自己在日记里明确的写着,那时候的我没有烦恼,每天因为徐琬莹对我一笑我就会开心一天,可是为什么现在想想却不会开心了呢。
很久以前的时光我记不太清,好像从初四开始才开始真正的记事,以前过的总感觉模模糊糊,从初四开始才莫名有了记录生活的实感。可能是记忆太深刻亦或是我的记忆只有一年半,但那时到现在的日子我是真真切切记得的。
从和谭轶雯玩开始,每次想起和谭轶雯做的事时,总觉得无比开心无比怀念,但偏偏那个时候我遇到了廖婧琦,一个时刻给我带来负能的人。明明那么快乐的时光啊却出现一个人让我措不及防,整整措不及防了半年,人生最丧的半年,人生最难过的半年。
可是这个半年与下一个半年却一点转折点也没有,就像上一秒我还在心心念念着廖婧琦,可下一秒我眼里就突然闯进了徐琬莹。啊以前总想着不相信一见钟情那种话,但是——我的日记本可以作证啊,上一篇还是想着喜欢廖婧琦三年她就能来找我了,下一篇突然就——啊那个九班的女生真的好好看啊虽然不知道她名字但是她就是我女神!!
突然想到了以前每天记录喜欢她的天数,一天看到她的次数,现在想想和以前想想的感觉真的,不一样了。
啊——。真的是太难受了,为什么每次想到徐琬莹都会顺带的想到老师,我真的觉得恶心我自己,就觉得真的好恶心啊,恶心的不想去面对却又不得不面对,每次想起都会像梦魇一样,像梦魇一样折磨我。我什么时候才能忘记?
突然想翻以前的日记本,翻到一半就不想翻了,我知道后面也写着老师,又总会想起我给她写的情书,情书个屁,还有她给我写的东西,真的觉得恶心的发呕。下学期要换个日记本了,要把这些东西都藏到我找不到的地方。
所以上面提到的,想到徐琬莹不开心,是因为总会想到老师。真的太后悔为什么会遇到她,想想总觉得我这一辈子也就这样了也摆脱不了了,真的很想去死。但是现在更多的还是舍不得,舍不得童芊,舍不得妈妈,舍不得谭轶雯,舍不得我的爱豆们..。
我觉得我可能天生就不配开心,和谭轶雯玩的很开心的时候会出现廖婧琦,喜欢徐琬莹很开心的时候会遇到老师,很想问问这到底是为什么。
从现在开始我要过的开心一点了,我尽量不要遇到会让自己不开心的人,如果遇到了我一定要尽力摆脱掉。啊,真的好烦啊——。

不好意思本来想好好记录这一年发生的事情但是一不小心失态了,我以后会重新好好写的。!

(2018-2-22 0:53:41)